Todos lo hemos vivido, pero no nos gusta admitirlo. Todos nos hemos relajado en nuestros cubículos y de golpe sentimos una everfescencia por ahí abajo. Por más que nos queramos convencer de lo contrario, la cagada laboral es inevitable. Para quienes odian cagar y trabajar, a continuación, la guía de supervivencia para cagar en el trabajo.

 

FUMIGADOR
Mientras se tira un pedo, camine enérgicamente por la oficina para que el aroma no quede estancado en su zona y el resto pueda olfatear algo, pero no sepa de dónde viene. Cuidado al hacer esto. No se detenga hasta que todo el pedo haya sido liberado. Camine unos metros extra para asegurarse que la baranda abandone sus pantalones.

SOBREVUELO
El acto de exploración de un baño antes de echar un cago. Entre y revise si hay otros cagadores. Si los hay, váyase y vuelva más tarde. Cuidado de no convertirse en un sobrevolador asiduo. La gente puede sospechar algo si lo pescan llendo al ñoba constantemente.

FUGITIVO
Un pedo que se escapa mientras orina o mientras fuerza un soretito en el cubículo. Usualmente acompañado por una repentina ola bochornosa. Si usted suelta un FUGITIVO, no lo reconozca. Pretenda que no sucedió. Si usted está al lado del que se tira un pedo en el urinal, pretenda que no lo oyó. A nadie le gusta un FUGITIVO. Es incómodo para todos los involucrados. Bromear sobre eso, o reír, inquietará a ambas partes.

FUGA CARCELARIA
Al forzar una cagadita, varios pedos son expedidos como balas de una metralleta. Esto es usualmente un efecto secundario de una diarrea o una resaca. Si esto le sucede, que no cunda el pánico. Quédese en el cubículo hasta que se haya vaciado el baño para ahorrarles a los demás lo embarazozo de la situación.

TIRADA DE CADENA DE CORTESÍA
El acto de tirar la cadena en el preciso instante que el sorete se zambulle. Esto reduce el tiempo de exposición que el naco tiene de contaminar la atmósfera. Puede salvarlo del temido PASEO DE LA VERGÜENZA.

PASEO DE LA VERGÜENZA
Trasladarse del cubículo, a la pileta, a la puerta luego de haber apestado el baño. Muy incómodo si alguien entra y lo pesca. Como con los pedos, es mejor pretender que el olor no existe. Se puede prevenir con el uso de la TIRADA DE CADENA DE CORTESÍA.

CAGADOR PÚBLICO
Un colega que caga en el trabajo y se siente orgulloso de eso. A menudo encontrará un CAGADOR PÚBLICO entrando al baño con un diario o revista bajo el brazo. Siempre busque al CAGADOR PÚBLICO por toda la oficina antes de entrar al lavatorio.

COOPERATIVA ASESORA CAGANTE ASOCIADA (CACA)
Un grupo de colegas organizados para asegurar que una cagada de emergencia se lleve a cabo sin incidentes. Esta organización puede ayudarlo a monitorear la ubicación del CAGADOR PÚBLICO e identificar un REFUGIO SEGURO.

REFUGIO SEGURO
Un baño usado rara vez, en algún lugar perdido del edificio, donde menos puede usted encontrar visitantes. Pruebe pisos ocupados predominantemente por el sexo opuesto. Reducirá las chances de un cagador entrando al baño.

LADRÓN DE SORETES
Uno que no se da cuenta que usted ocupa el cubículo y trata de abrir la puerta a la fuerza. Este es uno de los momentos más espeluznantes y vulnerables que puedan suceder cuando se caga en el trabajo. Si le pasa, congélese en el cubículo hasta que el LADRÓN DE SORETES se retire. De esa forma podrá evitar el contacto visual.

TOS DE CAMUFLAGE
Una tos farsante que alerta a los que entran al baño que usted está en un cubículo. Se puede utilizar para cubrir una SANDÍA, o para alertar algún potencial LADRÓN DE SORETES. Muy efectiva combinada con un SHIRLEY TEMPLE.

SHIRLEY TEMPLE
Taconeo suave usado para prevenir al LADRÓN DE SORETES que usted ocupa el cubículo. Quitará toda duda. Si usted oye un SHIRLEY TEMPLE, abandone el baño inmediatamente para que el cagador pueda cagar en paz.

SANDÍA
Un sorete de sonora zambullida. Es además un incidente vergonzozo. Si presiente el arrivo inminente de una SANDÍA, organice una distracción. Vea TOS DE CAMUFLAGE.

COLITIS EXPLOSIVA
Caso extremo de diarrea que genera una serie de sonoros repiques en el agua del inodoro. A menudo acompañada por una FUGA CARCELARIA. Pruebe de contrarrestar con una TOS DE CAMUFLAGE y un SHIRLEY TEMPLE.

DORMILÓN
Usuario que no se retira nunca. Puede pasar incontables horas frente al espejo o sentado en el inodoro. Un DORMILÓN no lo permite relajarse mientras caga, ya que usted siempre debe aguantar hasta que el baño se vacíe. Esto no solamente lo beneficia a usted, pero también al resto de los visitantes.

TIPOS DE SORETE QUE DEBE SABER RECONOCER
Rey sorete: es del estilo que mató a Pancho Villa. No viene hasta que está usted empapado en sudor, temblando y azul de tanto forcejear.
Sacude panza: caga tanto que pierde 5 kilos.
Bloque de cemento: desearía haber tenido un bloqueo intestinal en vez de haber cagado.
Corcho-rete (también conocido como flotador): aún luego de tirar la cadena tres veces, sigue boyando lo más campante. ¿Cómo deshacerse de él? Esto generalmente pasa cuando visita la casa de algún amigo o familiar.
Sorete con vértigo: el tipo de sorete que se queda colgando un rato, bamboleándose, antes de soltarse y caer al agua.
Paralítico: tiene que quedarse en el inodoro tanto rato que sus piernas pierden sensibilidad.
Horas pico: el que quiere salir justo cuando está en su auto, en tráfico que no se mueve.
Cagafiestas: el sorete gigante que deja de regalo en una reunión. Cuando tira la cadena, ve con horror cómo el agua sube, y sube, y sube…

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