PRIMER TIEMPO

Uruguay no abre la cancha, todo por el medio, así no va a entrar nunca. Seguimos reviviendo muertos, no hay caso.

Urgente, para el próximo mundial dame un grupo con Uzbekistán, Bolivia y Corea del Norte.

Dos ataques en el primer tiempo: dos. LPQTP Fossati.

El mundo lo tiene calado al Maestro. No puede ser. Troesma, me parece que más que pelotudo usted es un viejo boludo.

Esperemos ser como Italia, empezamos a 1/4 de máquina y más tarde engranamos.

No hay caso: Uruguay no sabe ser protagonista, ni dar dos pases seguidos.

Los cambios, troesma. ¡Los cambios, LPQTP!

Y decí que Egipto no lo tiene a Salah. Sino iba a estar Salahda la cosa.

¿Así que los volantes jóvenes están nerviosos? Tuviste toda la eliminatoria para hacer el recambio troesma, pero no: ponés a los nuevos dos días antes del mundial.

¿Quién es el hijo de siete mil putas que nos hace jugar con la maldita camiseta blanca? Es de conocimiento general que el blanco, como el rosado, achica los testículos y hace que la pelota no llegue al destino intencionado.

 

SEGUNDO TIEMPO

Suárez no me jodás loco, ¡por arriba del golero carajo! ¡Te ibas afuera igual!

¿Aplastar a Arabia Saudita? Juaaa…

¡Ni un puto córner con un cabezazo como la gente!

Torreira a cuatro minutos del final. ¡Grande Maestro!

¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL la concha de la loraaa!!!

Ya está, terminalooo.

¡Uruguay nomá!

2 comentarios sobre “Uruguay en el mundial de Rusia 2018: el debut contra Egipto

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