LA PREVIA

Se anuncia un 5-3-2 del troesma. También conocido como “la vuelta de la bañadera”. No hay caso, los uruguayos estamos tan convencidos que regalarle la pelota al rival y jugar de contragolpe es el único sistema permitido por el dios Baco, que no nos atrevemos a probar otra cosa. Claro, una de treinta veces sale. Una de treinta veces logramos aguantar con el arco en cero y un ladrillazo a Suárez se transforma en esfera al fondo de la red.

Pero, ¿será hoy esa vez en treinta? ¿O con los gallegos (o los lusos) en la siguiente ronda?

Hay que guardar esa vez en treinta para cuando se necesita, que no es hoy. Hoy es para probar jugadores y sistemas, no para volver a la vieja y querida bañadera.

En fin, veamos el partido.

 

PRIMER TIEMPO

¡GOOOLLL Luchooo!

¡Musleraaa!

¡GOOOLLL!

¡Ahhh la tapó el arquero de ellos! Era el tercero.

¡Roja para el ruso rojo!

Se me corta cada tres minutos roja indirecta la chacón de tu hermana.

Estos ruskis son una teta. Como Peñarol contra Torque (Peñarol  = Rusia)

 

SEGUNDO TIEMPO

Estoy soñando.

¡Qué lindo un rival tan bollo! ¡Uruguay nomá!

¡Grande el juez grone! O afro-descendiente para ser políticamente correcto. Gran arbitraje, señor.

Recién la primera amarilla para Uruguay. ¡Omar Borrás, LPQTP! Y Fossati, para no perder la costumbre.

Pasa el tiempo, el tiempo pasa…

Sin goles en nuestro arco. Debo estar delirando.

¡GOOOLLL Cavani!

¡3 a 0 la loncha de la coraaa!

¡Uruguay nomá!

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