LA PREVIA

Acá estamos contra todos los pronósticos de los amargados y grises de siempre, dentro y fuera del paisito. Atrás quedaron las críticas de no saber jugar bonito y vistoso y de tirar ladrillazos para Suárez y Cavani. Déjensén de joder. Estamos en cuartos de final.

“Cavani llega al estadio caminando con total normalidad” dicen en radio Espectador. Pero andá a cagar. Ahora entrevistan a Charly Good a ver si les cuenta lo que le dijo Griezmann por guásap. Pero andá a cagarrr.

¡Vamo’ Uruguay! Vamos arriba Lucho hoy que no está el matador, vamos arriba Lucho con todo, eh, pero con todo, eh. ¿Eh, eh eh? Con todo, carajo. Vamos arriba Stuani, Godín, Torreira, Muslera, todo el mundo. Vamos arriba el troesma, a no dormirse con los cambios. Vamos arriba yo, a ver si no me desmayo antes del final del primer tiempo (estoy tomando alguna cosita).

“Venda, Terra” dice Kesman. La gran pucha, ¡no empieza nunca el doparti!

Voy por tercera vez al baño en quince minutos. Me esfuerzo para largar la última gotita de pichí. Porque luego no me podré mover de la pantalla. ¡Vamos Uruguay!

 

PRIMER TIEMPO

Ojo Cáceres, carajo.

Mirando de parado el partido.

¡Ehhh amarilla!

35 primer tiro al arco vamos Uruguay.

Ayyyyy Bentancur la falta que metiste aaaaaaayyyy. Gol. Gol de pelota quieta nos hacen. No se puede creer.

¡Casi empatamooos!

Vamos a estacionar la bañadera fuera del estadio porque hay que empatar troesma, eh. ¡Se puede sí se puede!

Acá tomando mate y un “té con hielo” para los nervios.

 

SEGUNDO TIEMPO

Vamos a dar vuelta esto ché.

¡Cambios! Cambios troesma. ¡Cambios!

Cebolla y Gómez vamooo.

¡Cáceres pa las chapas nooo!

¡Goooool de Uruguay! ¿Eh, lo qué? ¿Que fue gol de Francia? Pero la gran… ¡Me tenían tan convencido que Griezmann era uruguayo, que grité el empate! ¡Muslera no me jodás loco!

Ya me calenté. A esta altura sólo pido que no sea una goleada histórica, nada más.

Mbappé te la vas a ligaaar…

Entra Urreta a 20 minutos del final. Toy con una calentura que vuelo.

Hasta acá llegamos. Bochamos a Portugal y al niño bonito por lo menos.

El troesma espera a estar abajo 0 – 2 para hacer cambios. Un genio el troesma.

Bien el árbitro. Mal Uruguay.

Hoy Francia defendió y recuperó pelotas a la uruguaya. Bah… Defender todavía, pero recuperar pelotas a la uruguaya… No…

Calma muchachos que sólo perdemos por dos goles y todavía faltan trece minutos.

Una chance de gol en todo el partido y ya perdiendo encima. Así, minga íbamos a ganar.

No tenemos mediocampo. Pum pa arriba. Jugar por las puntas está prohibido hoy.

Ni una pelota para Suárez. Ni una pelota en el área para el goleador mundial. No se puede pedir otro resultado.

Terminó. Chau mundial. Uruguay quedó entre los 8 mejores del mundo.

Si a Cavani lo dejaban descansar contra Rusia, tal vez no se lesionaba. Si salíamos segundos en el grupo, si poníamos suplentes para ese partido al pedo, terminábamos jugando en la llave de Inglaterra con rivales más potables.

Bueno, que esto sea el fin de varios procesos. Necesitamos aires nuevos y modernos.

Y al fin y al cabo, tras el quinto partido, quedamos quintos en el mundo…

 

POST PARTIDO

Me enteré que en Uruguay iban a declarar tres días de celebración si pasábamos a semis. Ya que no pasamos, propongo que se declaren tres días de duelo. Yo la implementaré aquí en Canadá, ya mismo le informo a mi jefe el lunes. Y para que vea lo importante que es esto, quiero que sea una semana paga. De esa forma podré seguir de duelo de un fin de semana al otro, o sea, uniendo los dos fines de semana dolosos. Mando fotos.

 

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