PRIMER TIEMPO

El gran partido que no se dió en el mundial. La gran goleada que nos ahorramos ante billones de televidentes la vamos a cobrar ahora, ante apenas millones.
Brasil con un 4-3-3. Ay mamita. No abusen, eh. Miren que es un amistoso, tampoco es para encajarnos 6 goles, no se hagan la gran Dinamarca brazucas depravados.
Minuto de silencio para el diseñador de la camiseta de Brasil 1954. La verdad que el honorable fallecido se mató con el diseño.
Comenzó y como sacamos nosotros logramos tocarla por un ratito. Ya está, terminalooo.
¿Cuántos morlacos saca la AUF por este partido? Informen.
Los bolsos quieren robar puntos en los escritorios mientras todo el mundo se distrae con este encuentro. Vivos los bolsos. Cagones y llorones, pero vivos.
El troesma mirando con cara de perdido y asombrado. Como si los que se mueven en la cancha le llamaran la atención. Espero que Otero le mencione algo sobre el partido.
Lo bajaron a Neymar. Que sea la primera de muchas.
Ché si terminamos quintos en el mundial y los brazucas más abajo nuestro, ¿por qué estamos tan cagados?
Nos han salido a ahogar los brasileros, presionando como olla a vapor. Hay que hacerles alguna que otra caricia para que se tranquilicen un poco.

Troesma: “¿Dónde estamos?”
Otero: “En la placita, maestro. Tómese esta sopita.”
Troesma: “¿Cómo está tu abuelo? Decile que me venga a visitar de vez en cuando.”

Gol. Pesto nos dieron en nuestra área. Un crack Neymar.
Ah no, fue offside. Neymar es de terror y tenemos una defensa de primera.
Uruguay para variar jugando el fútbol bañadera. Todos abroquelados en nuestra mitad tratando de bajar una pelota y convertirla en ladrillo orbital para Suárez. No digo para Cavani porque es un defensor más.

Troesma: “Esos nenes que patean la pelotita no me gustan. Pediles que se queden atrás, sentaditos como en misa.”
Otero: “Claro maestro, claro. Tómese esta pastillita y vamos a ponerle el gorro que está refrescando.”

Bueno en cualquier momento nos clavan sin offside. No cruzamos la mitad de la cancha pero ni por decreto.
El Lucho es el jugador más popular, a juzgar por los cantitos y silbidos provenientes de la tribuna de los piratas.
¡Aaaah taponazo de Suárez! Te salvaste Brasil.
Bien, una ablandadita para Neymar. Lástima por la amarilla, pero vale el precio de la misma.
Bueno un par de ataques al fin. Los brasucas no son la gran cosa en defensa, hay que seguir así muchachos.
Los piratas de la tribuna no pueden esperar a gritar un gol de Brasil. Alcahuetes es decir poco.
Se nos vienen los brasileros de nuevo. Muchachos nos clavan en cualquier momento lo digo acá y ahora.

Troesma: “Tengo que ir al baño.”
Otero: “Aguántesé diez minutitos que termina el primer tiempo.”

El juez alcahuete no le saca amarilla al brasilero que se le subió arriba a Cavani.
Otra amarilla nos saca el pirata alcahuete. Pero hay que joderse con estos britanos pederastas.
Si le ganamos a Francia somos campeones mundiales, ¿no?
Tenemos menos gol que la quinta división de Oriental de la Paz jugando con suplentes un domingo de mañana, tras volver de una noche de joda.

Troesma: “Me hago, me hago.”
Otero: “No, no, nooo, unos minutitos más, por favor.”

¿Si empatamos vamos a penales?
Al fin el pirata saca una amarilla para los brasileros. El brazuca lo mira como diciendo: “¿Qué hacés? ¿No ves que soy Brasil?”
Vecino, buena “patadita” a Neymar. Va a llorar un buen rato. Estamos quedando más amarillos que la camiseta diseñada por el honorable finado, sin embargo.
Amarilla para otro brazuca juaaa. Lo van a encarar al juez como diciendo: “¿No escuchás a la gente? ¡Nosotros somos las estrellas!”
Cavani con un cabezazo pa’ las chapas. Fiero, fiero.

Troesma: “Aaaah, ah, aaaah. Prrr. Aaaah…”
Otero: “¡Nooooooooooo!”

¡Aaaah se salva Brasil! ¡Vamos Uruguay carajo!
El juez pita el primer tiempo porque se le complicaba a los brasucas.

Otero: “A ver muchachos pásenme un cambio de pañales, una toalla y una batea de agua tibia… ¿Muchachos? ¿Muchachos? ¡Ché, vuelvan para acá!”
Troesma: “Yo conoczo a tu abuelo. ¿Todavía tiene el caballo?”

 

SEGUNDO TIEMPO

Hay que ganar, hay que ganar, sino el troesma, se va a cagar.
Que lindo tiro libreee vamos a ver. Tapadita y córner.
Es justo traer a acotacion que les estamos apedreando la favela a los brasileros, eh. Pesto es poco. Pestazo les estamos dando a los norteños. Bruto pestazo.
Ha resultado el “ablande” aplicado a Neymar. Está frustradito el nene. Jojojo.

Otero: “Maestro, ¿le parece meter un cambio al menos? ¿Sacar alguno con amarilla?”
Troesma: “Me acuerdo del caballo de tu abuelo, la vez que lo tiró de boca. ¿Ya se mejoró?”

Neymar al juez: “No me puede sacar amarilla a mí, yo soy Neymar. No se haga el loco.”
Los brasileros se nos vienen de nuevo, ahijuna. Hay que “ablandar”, hay que “ablandar”.
El troesma no mete un cambio ni aunque baje Mahoma de su penthouse y le diga: “Gran maestro, meta un cambio.”
Flor de laburo la defensa hasta ahora.
Penal. Fossati LPQTP. Pero andá a cagar, Laxalt no lo tocó al brasuca no me jodas que es un amistoso loco. Pirata maldito. Además bruta mano antes hubo de un brasuca que no cobraste, zátrapa de laguna. Gol del mariquita.
Bueno hay tiempo de darlo vuelta todavía.
Ah, el genio del troesma lo oyó a Mahoma y entra el cabecita. Fiel a su estilo, espera a estar perdiendo para meter cambios. Grande maestro, ¿no tiene ganas de echarse otro cago?
Perder por un penal miserable que no era, luego de una mano no cobrada. Todo normal. Si no es por el troesma y sus habilidades, es porque nos cocina algún pirata zanguango. Ahora nos mete tres Brasil, cuadro pizarrero si los hay.
Codazos al lucho, no pasa nada, pedos del troesma, no pasa nada, el bolso quiere robar puntos en los escritorios, no pasa nada. Vamos bien. Festejen uruguayos, festejen.
Se han dado cuenta me imagino, que todos los amistosos los hemos perdido.
Nos salvamos de pepe ahora. Igual nos meten otro por lo menos, garantido.
Campaña ¿no podías atajarle el tirito al mariquita de Neymar?
Ahora el gran troesma lo pone a Valverde. Grande troesma, muy puntuales sus cambios, felicitaciones. No se olvide de guardar uno para el último minuto del alargue. Hijo del proceso.
Bien metida esa caricia al mariquita Neymar, Cavani. Bien metida.
Robo a mano armada hoy. Bien de piratas britanos.

Troesma: “Quiero ir al baño.”
Otero: “…”
Troesma: “Quiero ir al baño, gaaa, gaaa, gaa ga gaaa.”
Otero: “…”

Amistoso que me deja una calentura super amistosa. Era para empatar o ganar. LPQTP Fossati.
Bueno viene la última subí Campañaaa. Qué centro pal orto no se puede creer.
Muy lindo, muy lindo. Espero con ansias las eliminatorias y el habitual 2-2 en Brasil y el 0-4 en el Centenario.

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